Анекдоты про дизайнеровПод небом 99FFFF
Есть город FFFF33
С орасitу=0 воротами
И Сtrl+U lightnеss=100 звездой. Б. Гребенщиков (Photoshop Mix) *** Дизайнер умер и попал на небо. Приводит его Бог в рай для дизайнеров.
Он смотрит — все мышей пасут, батоны топчут, по планшетам ерзают —
в общем дым столбом. Работа кипит. Дизайнеру это как-то не очень понравилось,
и он спросил:
— А что ж тогда в аду?
Ну, отвел его Бог в ад… А там все то же самое — все пялятся в мониторы,
печатают постскрипты в таком же темпе. Растерялся дизайнер и спрашивает:
— Боже, а в чем тогда разница?
— А у тех, которые в аду, никогда работу не принимают… ***
Когда клиент говорит что-то навроде «вы же профессионалы» — это означает следующее:
— Я ни хрена не понимаю в том, что вы будете делать, но не позволю сделать так, как надо,
а напротив — выебу мозг настаивая на своих тупых хотелках, и на том, что насоветовали мне
мои друзья, которые когда-то что-то слышали о предметной области, буду доставать вас
по каждой мелочи и стенать над каждой копейкой, требовать урезать сметы и сделать все
как можно дешевле. А когда выйдет в итоге нечто непохожее на воздушный замок моих мечтаний,
я буду вздыхать «ну что же вы, вы же — профессионалы»… *** Породы дизайнерских собак:
Пейнтер — собака дизайнерской породы отличается самыми невообразимыми и дикими окрасами,
а так как обладает дружелюбным и жизнерадостным характером, то окрашивает все, с чем
соприкасается. С удовольствием выполняет команду «браш» и немедленно кидается мазать все,
что встречается на пути.
Индепейнтер — соответственно собака для фрилансера. То же самое, что Пейнтер, но окрашивает
все без всякой команды.
Полидог — сторожевая порода, характер дружелюбный, но со склонностями к паранойе
и занудству. Окрас строго нейтрально серый, без примесей, глаза придирчивые, немного
смахивают на фасеточные. Любит издавать шипящие звуки — Pssss, Psss. Особо обученные
экземпляры способны прогавкать по команде хозяина цвет в компонентах CMYK (азбукой Морзе).
Недолюбливает пейнтеров и индепейнтеров, заметив, что они выполняют команду «браш»
слишком яркими красками, рычит и злобно лает, лезет в драку.
Офсеттер — точный внешний вид и особенности характера неразличимы из-за длинной
мягкой шерсти преимущественно бурых и серо-бурых оттенков. Много и с удовольствием линяет.
Команды выполняет только с третьего раза, под настроение. *** — Чем геймер отличается от дизайнера?
— А что для Вас значит аббревиатура CS? *** Попадают три кота в кошачий приют.
Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора.
Дают им каждому по миске с «Китекэтом».
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится,
съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план,
долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно
съедает все и чинно ложится спать.
Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее,
начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает
из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает
на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет:
«Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!» *** — Мля, опять все как не у людей. — Думал дизайнер 1 июля,
приступая к разработке плаката к новому году. *** Что было бы, если при приеме на работу к водителям
относились так же, как к веб-дизайнерам:
Вакансия: водитель
Требования: профессиональные навыки управления легковыми
и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами
метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами,
спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты
и современными легкими/средними танками, находящимися
на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного
и экстремального вождения — обязательны, опыт управления
болидами F1 — приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых
и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий,
систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных
систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем
ведущих производителей — обязательны.
Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.
Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW,
General Motors, а также справки об участии в крупных
международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500—2500 руб., определяется по результатам собеседования. *** Не так страшен ДИЗАЙНЕР, как его ПОРТФОЛИО *** Заказчик, отдавая деньги:
— Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно
обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я не скажу «Давайте все переделаем»
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня
вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам
насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю,
вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз! *** Из письма менеджерам на тему постановки задач дизайнерам:
«Техзадания по типу “Хочу что-то большое, но маленькое. Красное, но синее” временно
рассматриваться не будут до изобретения прибора для чтения мыслей на расстоянии». *** Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши.
На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения. *** Жираф — это лошадь… выполненная по всем требованиям заказчика. *** В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy.
Подходит стойке и говоpит баpменy:
— Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи…
Лошадь:
— Что-нибyдь не так?
Баpмен:
— H-нет-нет. Все так. П-пожалyйста, п-пpисаживайтесь…
Лошадь:
— Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит
своемy пpиятелю — диpектоpy циpка:
— Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков!
Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса… (pассказывает пpо
говоpящyю лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью,
пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь.
Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy… Подходит к стойке и говоpит:
— Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока,
а фисташки не надо — y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
— Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете,
а если не секpет, сколько вам платят?
— Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать
1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы!
Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!…
Лошадь:
— А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
— В циpке.
Лошадь:
— Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy, как его?
— Аpена!! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не поймy — а на кой х** Вам там дизайнеры? *** Приказ в редакции рекламного журнала:
«Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное
графическое воплощение рекламы санатория «Голубые дали».
|
